Фермерское хозяйство. Продажа козьего молока Бюро переводов Санкт-Петербург Турфирма ОЛЬВИЯ Великий Новгород, ул. Чудинцева,9 тел. (8162)773-775, 55-82-29 Umka ;

Как сделать так, чтобы семейные разногласия, особенно по вопросам воспитания ребенка, этому же ребенку не причинили непоправимого вреда?

14.03.2013 23:58:37
../Views/Shared/%D0%A2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%B0%20%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%B0

Татьяна Чернева

Я талантливая женщина. Мой талант самый нужный – быть счастливой.

Разногласия в семье — это катастрофа или повод для проявления любви и взаимопонимания? Как сделать так, чтобы семейные разногласия, особенно по вопросам воспитания ребенка, этому же ребенку не причинили непоправимого вреда?

Нередко считается, что в хорошей семье и гармоничном браке разногласий между родителями по поводу воспитания быть не должно, и наоборот, если разногласия есть, значит, с семьей что?то не так. Что в этом случае, скорее всего, перспективы ее развития сомнительны, а для детей наличие разных точек зрения у родителей — это явно плохо.

Но, на мой взгляд, крайне редко полностью совпадают ответы обоих родителей на главные вопросы по поводу воспитания детей, особенно пока те маленькие, потому что люди только начинают быть родителями. Остановимся коротко на типах разногласий.

Разногласия по умолчанию

Родители выросли в разных, непохожих семьях, возможно, с разными вкусами и предпочтениями, взглядами на любимое кино или музыку. Исходя из этого у них сформированы разные взгляды на то, как правильно и полезно воспитывать, как, впрочем, и на то, как правильно готовить суп, или убирать квартиру, или проводить выходные дни.

Например, семья мамы была полная, и главным авторитетом являлся отец, а семья, в которой рос нынешний папа, была неполной, и доминировала там мама. Такая супружеская пара наверняка столкнется в первые годы брака с решением вопросов о том, кто же главный в семье и в воспитании. И уйти на решение этих вопросов могут годы… И нет в этом ничего страшного. Случаи, когда у людей совпадают взгляды, скорее могут считаться исключительными.

Вот еще пример: в семье, где росла мама, было принято, чтобы дети ходили в музыкальную школу. А в семье, где рос папа, был культ спортивных занятий. Если никаких серьезных потрясений, связанных с музыкой или со спортом, в личных биографиях супругов не было, они будут считать нормальным то, что было принято в родительской семье. Один будет думать, что правильно учить музыке, а другой — что в спорт отдавать. Бывает, что можно совместить занятия, но чаще такое совмещение невозможно, просто времени и сил на это у ребенка не хватит. Приходится выбирать, в связи с чем с готовностью возникают разногласия.

Это так называемые «разногласия по умолчанию», возникающие в силу различия семейных историй и традиций супругов. Такие разногласия полезно формулировать словами, обсуждать, причем желательно в нейтральное время.

Нейтральное время — это 10–15 минут спокойного разговора, когда никто никуда особенно не спешит, а главное, когда отношения не омрачены сильными эмоциями, у супругов нет друг к другу особых претензий. Такое нейтральное время для «педсовета» полезно освобождать, а то и специальным образом организовывать, для того чтобы не скапливать разногласия. Ведь если люди не говорят друг с другом, им крайне сложно договориться. А разговор в конфликте мало продуктивен.

Согласованные позиции вовсе не означают полного единодушия в воспитании, но делают мнения разные, возможно, даже противоположные, не взаимоисключающими — когда один из супругов уважает мнение другого и не дисквалифицирует его ни в собственных глазах, ни в глазах детей, что очень важно.

Принимать точку зрения другого

Некоторые разногласия вообще нельзя устранить: люди так и остаются при своем мнении. Для ребенка родительские разногласия будут сложны и опасны в том случае, если родители не научились друг друга принимать. Это большая разница — разделять точку зрения и принимать точку зрения, отличную от своей.

К сожалению, мы привыкли думать, что возможна только одна точка зрения, нет, не по вопросам глобальным, как выполнение заповедей, а по вопросам мелким. Но в живом организме семьи невозможна одна точка зрения — один считает, что рыбный суп — гадость, другой — что это пища богов. Единая точка зрения может быть выработана только кардинальным путем, когда один отказывается принудительно от того, что ему близко, понятно и приятно.

Я часто наблюдаю, как в семье сталкиваются разные позиции по поводу воспитания, и чаще всего устанавливается примат женского мнения. Семьей делается вывод, что экспертом по воспитанию и развитию в случае несовпадающих точек зрения будет мама.

Место главного в семье

Женщина либо назначается семейным экспертом по воспитанию, либо захватывает это место с боем или без боя, а иная точка зрения, предположительно папина, вытесняется. Это приводит к сложной конструкции, так называемой — «периферический отец», когда за все, связанное с детьми, отвечает женщина. Всю тяжесть по поводу каждодневного труда и организации обучения и воспитания несет женщина. Замкнувшая на себе все эти нити, она еще и жалуется, что другие взрослые, в частности муж, ее не поддерживают, не помогают и недостаточно даже интересуются тем, что происходит в семье!

Это делает семейную конструкцию крайне неустойчивой, с большим изъяном. В случае трудностей и неполадок в системе воспитания, учебе, поведении или развитии ребенка женщина говорит: «Мне сложно, у меня не получается» и может в ответ услышать: «Ты это сама выбрала, разбирайся сама и живи с этим сама». Такой поворот событий очень обиден для матери и крайне вреден для ребенка, но вполне закономерен: дистанцированный, подспудно лишенный права голоса в основных вопросах воспитания, отец чувствует себя вправе отвечать именно так.

И лишь обладающий большим внутренним благородством и терпением мужчина может сказать: «Ну наконец, я дождался момента, когда тебе нужно мое участие. Давай разговаривать».

А ведь формируется ситуация дистанцирования медленно, постепенно, начиная с младенческого возраста ребенка. Можно даже описать стандартную дорожку, по которой развиваются подобные сценарии.

Начинается все с того, что именно женщины сидят с детьми с рождения. Декретный отпуск у нас не принято делить на двоих, как, например, в Швеции — мужской вариант отпуска по уходу за ребенком у нас не рассматривается.

За время декретного отпуска (который, кстати, у нас в России один из самых продолжительных в мире) женщина становится профессиональной мамкой. Она читает специальную литературу по воспитанию, ходит на занятия с ребенком, посещает родительские форумы в Интернете и формирует представление, как ребенка воспитывать. В лучшем случае на этой стадии молодая мама делится своими наблюдениями с папой. В худшем — у них мало времени на разговоры и они стараются говорить либо о чем?то связанном с текучкой, либо о чем?то, что интересно обоим, но не связано с ребенком.

Женщина копит информацию, делает выводы и ставит в известность мужа уже по факту, сама того не замечая. Очень женская стратегия — «я подумала, я решила, а ты подтверди мое решение и поставь подпись». Часто отца только знакомят с принятым решением, не говоря о его обосновании. Я подумала, и мы решили. Например: «Мы отдаем ребенка в Монтесори сад». Папа, который еще не потерял охоты участвовать, спрашивает: «А почему в Монтесори?» Мама: «Ой, ну что ты, я прочитала пять книжек, сравнила шесть разных систем воспитания в раннем возрасте, обошла десять садов, поговорила с заведующими, с двадцатью мамами, ну что ты мне будешь говорить, это самый лучший сад!» Это может быть сказано более или менее эмоционально, но ситуация стандартная.

Редкая мама, прежде чем принять решение, найдет возможность донести информацию до сильно загруженного работой папы. С детским садом или занятием, секцией решение происходит быстро, а потом возникает привычка считать себя в семье министром образования, культуры, развития, здравоохранения. Все эти «министерские портфели» — традиционно женские, особенно в однокарьерной семье, где мама не работает.

Поле детства, воспитания, взросления сегодня сильно феминизируется — на занятиях педагоги и воспитатели — женщины. Мужчины иногда отвозят по утрам детей в детские учреждения, но им сложно вписаться в это поле, разделить портфели. Тут нужны нестандартные усилия, так сказать, движение против течения.

Дистанцирование, вытеснение мужчины — примитивнейший способ не видеть разногласий, не разрешать их. И, конечно же, это вариант того, как не надо. С большой вероятностью ребенок в такой семье к пяти годам скажет: «А папа ничего не знает, ничего не понимает в этом». Получается, что папа вытесняется из значительной части жизни ребенка и семьи либо ему отводятся вторые, вспомогательные роли. Нормальные мужчины, не подкаблучники, с трудом принимают роль вагончика, следующего за паровозом.

Мужчины часто плохие исполнители женских замыслов. Папе, который вытеснен из области решения, достаются остатки. «Вот тебе тетрадочка, пожалуйста, с ним позанимайся. А как ты с ним занимаешься? Сядь к нему ближе! Выключи компьютер, говори ему, как держать ручку!» — вот типично женские, вполне узнаваемые реплики. Мама, делегируя отцу роль помощника, еще и очень жестко его контролирует.

Более гармоничный путь развития отношений в семье описать вполне возможно. И этот путь совместного развития связан с большим количеством разговоров и обсуждений. Полезно разговаривать и до рождения детей, и в процессе беременности, и пока ребенок растет. Читать книги по развитию и воспитанию полезно не только женщинам.

Разногласия растут вместе с детьми

Нередко в тех семьях, где нормальные «разночтения» первых лет брака не разрешены, и согласованная позиция не выработана, по мере роста ребенка и рождения братиков и сестер непонимание лишь усиливается.

И немудрено: ведь чем старше ребенок, тем более серьезные задачи приходится решать папе и маме. Как говорится, «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь»…

По замыслу о гармоничном развитии семьи они должны быть задачками постепенно возрастающей сложности: сначала договорились о том, как и кто будет укладывать младенца, потом о том, как реагировать на то, что полуторагодовалый убегает от вас на улице, после о том, что делать с непослушанием трехлетнего, еще несколько лет спустя — о том, как реагировать на нежелание первоклассника делать уроки, и только потом — как же вести себя с подростком.

Если же какая?то из этих ступенек в договоренности родителей пропущена, вырабатывать согласованную позицию становится труднее.

Так происходит потому, что часто теряется контакт, и, как следствие, остается меньше возможности договориться. Или потому, что накопились обиды. Обиды и ощущение непонимания могут быть связаны не только и не столько с воспитанием. Например, недовольство может быть вызвано финансовым положением семьи, тем, как и сколько папа участвует в бытовой сфере — помогает ли вообще и как помогает, или же в области супружеского взаимодействия. Накопленное непонимание и недовольство в вышеперечисленных сферах жизни супругов может проецироваться в область воспитания детей.

Как понять, имеем ли мы дело с проекцией? Или это разногласия из жизни взрослых, которые маскируются под разногласия в воспитании?

Если недовольство и недоговоренность имеют отношение не к воспитанию, всплывают претензии, что называется «от Адама». И повод может быть маленьким, а эмоций слишком много — несоразмерная реакция на пустяк. В таких ситуациях лучше выяснить, «откуда ноги растут», что является реальным источником несогласий, а не выплескивать на ребенка то, что напрямую к нему и его воспитанию не относится. Проблемы лучше решать в той области отношений, в которой они возникли. Но иногда крайне непросто бывает их туда вернуть. Потому что спорить по поводу того, наказывать или не наказывать ребенка, для взрослых проще и безопасней, чем говорить, например, о неполадках в интимной сфере.

Третий — лишний

Нередко позиция «прародителей», то есть бабушек и дедушек, лишь обостряет разногласия супругов. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за ребенка, на их плечах лежит забота о его умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании.

Нередко именно бабушка становится провокатором в столкновениях между родителями. Почему? Причин тому может быть немало.

Во-первых, прародительские семьи, к сожалению, по статистике последних десятилетий, нередко бывают не только негармоничными, часто они просто неполные. Довольно много разводов происходит, когда дети уже выросли, встали на ноги. И советы пожилых людей, имеющих скептическое или негативное отношение к браку, вряд ли могут послужить укреплению семьи.

Во-вторых, очень быстро меняется общество, взгляды на отношения, воспитание, распределение времени и множество других вопросов. Часто родители и подросшие дети расходятся во мнениях относительно всего на свете, но особенно остро в вопросах воспитания, лечения, обучения детей.

Самый негативный вариант, который может возникнуть при наличии разногласий, — это образование коалиции кого?то из супругов с одним из прародителей, и в основном с бабушками. «Мы с мамой думаем так?то, и мы правы, а ты (муж) ничего не понимаешь».

На мой взгляд, при наличии разных мнений мужу и жене следует сначала выработать общую или согласованную стратегию пары, а уж потом делиться идеями с родителями. Иначе супругам грозит серьезное разобщение: ведь человек, чувствующий поддержку со стороны, менее склонен идти на компромисс. Как говорится, «в браке любой третий — лишний».

В роли союзника по коалиции против супруга может быть и подруга жены или приятель мужа, и виртуальные собеседники из социальных сетей.

Наметим примерную «технику безопасности» при наличии разногласий:

— их лучше не накапливать (как неоплаченные счета), а пытаться проговаривать;

— для таких разговоров лучше использовать нейтральное время;

— если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии: все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии;

— постарайтесь не забывать: если супруг думает или ведет себя иначе, чем вы, это вряд ли делается вам назло — он просто другой человек;

— близкие люди не обязательно должны думать одинаково, но, безусловно, им полезно учиться уважать и учитывать мнение, отличное от своего собственного;

— втягивать в разногласия других — «подкармливать» эти разногласия (исключениями могут быть только священник и с натяжкой — психолог);

— выяснять отношения при детях — значит «пилить сук, на котором сидите», разрушать семейную основу, подрывать ощущение того, что родители — одна команда;

— не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из?за тебя…»;

— помните, жертвенный, лже­смиренный отказ от собственного мнения может служить отсроченному накоплению разногласий.

Суммируя все, можно сказать, что редкая семья обходится без необходимости договариваться: согласовывать различные точки зрения приходится буквально по любому поводу. Это касается не только первого года брака — даже смена социального или имущественного статуса, рождение детей или их вхождение в новые возрастные периоды (начало обучения в школе, подростковый возраст, вступление в брак) может вызвать обострение разногласий. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но только в ситуации сотрудничества в выигрыше оказываются обе стороны, не говоря о том, ради кого они трудятся! 

 Екатерина Бурмистрова


Google+